duele el pecho....duele el estomago...duele la cabeza.....te inunda una profunda tristeza,,,,,te duele la cabeza....te desesperas......no hayas que hacer...ni que decir....ni a donde ir.... donde esconderte....tal vez retirarte y perder.....eso si lo se muy bien....te quieres morir...quieres desaparecer.....no quieres estar presente.... no quieres vivir....la vez tan cerca y no poder expresar tu sentimiento....no poder tocarla....ni besarla.....mueres por dentro....mueres lentamente y con agonía....se derrumba todos los pilares de la confianza y la autoestima....te sientes inútil...perdido....viviendo un agregado que no quieres.....ves a otro hombre en tu lugar.....la mujer se retira discretamente.....luego le envía un mensaje a través de una amiga, un mensaje para el usurpador de tu amor....ese hombre se va a su encuentro....con mi amor....el usurpador que se queda con los besos que tanto deseo tener...el usurpador que toca su suave piel....el hombre usurpador emocionado y feliz... con semejante monumento de mujer....y yo, solo y relegado a mi propia suerte...a mi propio destino......entonces que hago....que debo hacer.... no se que hacer....te sientes tonto y estúpido....te sientes como si sobraras en ese mundo....que un rayo me parta y me desintegre....mejor huir....quiero irme...no soporto mas estar ahí.....el líder me llama....¿rondón..a donde vas...no vas a tomar la sopa?...no mi jefe....no tengo ganas de comer.....¿sera que como la sopa tiene agua de tanque estancado, sera por eso que no quieres la sopa?....¿como explicarle a mi jefe, al líder , que me estoy muriendo por dentro aceleradamente, y a punto de reventar en llantos de dolor...quebrado en mi integridad totalmente....no mi jefe, no se trata de la sopa, es que en verdad me tengo que ir....ok listo...nos vemos el próximo sábado...cuando en su momento pude tenerla conmigo....falle en todos los sentidos...estuve muy nervioso, ansioso, tenso...con el corazón acelerado latiendo fuerte..tenia que relajarme...demasiada emoción junta...no me pude concentrar....demasiada ansiedad y emoción, puede afectar la capacidad de respuesta en la vida de un hombre....y eso me demolió y entre en crisis....me rebotaban preguntas en mi mente....como...¿que estoy haciendo yo ahí?....¿para que voy a ese lugar con esas personas....?,...hoy en día ya tengo la respuesta....aun antes de encontrar al amor de mi vida....yo voy a ese lugar por convicción por principios por amor a lo que estoy haciendo...y que se relaciona con todas mis actividades políticas y sociales dentro del ámbito en donde vivo....pero cuando estaba en crisis estaba indefenso.....triste , aun abrazado de mi amor....no sabia que pensar ni que decir....el mismo líder en el día de hoy 5 de enero...se dijo para si mismo esa pregunta.... y el mismo consiguió todas las respuestas....estoy aquí por convicción....por amor a lo que estoy haciendo, por amor a mis ideales...a mis pensamientos y principios.... ni siquiera yo con el rango que tengo , decía el líder, dentro de este componente....recibe un pago en dinero ni nada por el estilo....es un trabajo voluntario principalmente....yo quisiera agregar algo mas....yo en todas las cosas en que me dedico...yo voy es a triunfar....menos en el amor....en el amor me acostumbre a perder y a vivir en soledad....y otros ganan en el territorio que pensabas que era para ti....y son felices....y duele mucho.... es para volverse loco...sentirse anormal...paranoico....querer llorar alto y no poder....no querer mas ni un segundo mas con vida.... dejar que los demás vivan su vida....y ya...que la mujer que amas sea feliz y punto.... yo de imbécil colocando frenos que si tiene un marido celoso... que si me daba miedo el gran paso....imbécil...una vez que la pierdes, se te fue el tren estúpido.... y no regresara mas....debes arriesgarte muchas veces para ser feliz....y ahora que quiero cuidarla, y protegerla, a ella y a sus niños, en lo que pueda...ya no es posible.... la desencantaste....rompiste la confianza..el amor que has construido con ella ....y todo de ser un hermoso presente, se convierte de repente en un doloroso recuerdo....la hiciste dudar y la perdiste...otros hombres deseaban con fuerza ocupar mi lugar....y lo consiguieron....no se , tal vez uno...no lo se....no se....me siento terrible.... mi amor se empezó a morir cuando se vio amenazado, un 17 de diciembre del 2018,-cuando mi amor la mujer que amo, coqueteaba uniformada con otro hombre en un evento....y yo detrás, bajando la cabeza, sufriendo, tenían como juegos de novios....¿porque Dios mio, porque dejaste que me enamorara, para luego perderla así no mas ?....dios porque permitiste esta situación en mi....lo tengo todo lo que hace falta para vivir y construir una familia.....pero no tengo tu amor mujer de mi vida...vida mía, no te tengo conmigo.... y ahora estas con otro....para yo perderte y quedar abandonado a mi suerte.....recién vengo comiendo pasadas las 3 de la tarde.... ni siquiera el metro quise tomarlo... me vine a pie, en medio del sol y la tristeza...pensando , mi mente.... torturándome....haciendo añicos mi existir...a escasos dias de mi cumpleaños.....mi cumpleaños.... dios mio mi cumpleaños el 9 de enero.... no quiero celebrar ningún cumpleaños....no quiero celebrar nada, ni recibir ninguna felicitación....solo quiero ser ignorado y que nadie se acuerde de mi existencia....mi corazón esta partido en pedazos. y no puedo juntar los bloques que se cayeron....no que hacer. que pensar , que decir.... que hago yo con este amor , que en vez de felicidad , me aplasta hasta lo mas adentro de mi ser.... lo peor que existe en la vida.... el amor no correspondido....necesito una luz , para continuar el transitar de la vida.....necesito tener un camino , una ilusión, una esperanza....para decir , gracias dios por la vida, por todas la gran alegría y felicidad que me has brindado....todos son mis errores...todos...no la culpo a ella en nada....aun en medio de mi llanto y en el infierno en que estoy.... si ella me necesitara, para lo que fuera...acudiría como rayo , como flecha en su ayuda...pero si ella me olvida por completo...aunque sus labios besen la boca de otro hombre....entonces yo moriré junto con ese amor...estaré tan seco, como si fuera muy mayor....vivir sin amor....como rama seca que mece con el viento...así son los desiertos....lugubres y calurosos con mucho viento....asi esta ...muerto . o moribundo....el amor que tanto quise...nunca antes en toda mi vida. he amado tanto a esos niveles... nunca antes he sido amado y he podido amar....a ese estado.....nunca en todos los años de mi vida, he sido amado a esas proporciones....nunca jamas...nunca....mi vida amorosa fue muy corta, con corto periodo de tiempo....no me queda mas que recordarla, cuando ella se estremecía entre mis brazos cuando la amaba y la besaba apasionadamente....y esos son los recuerdos que atesorare... hasta el ultimo dia de mi vida.... hasta que mi cuerpo, por fin ...deje de respirar.....te amo mujer....te amo E.R. por siempre y eternamente amen y amen
Dios los bendiga a todas y todos...
Ernesto Rondón.
5 de enero del 2019.
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